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5月20日 无题突然又飘过一丝悲哀 很小很少 我没有抽经
上午掠过一丝感动和感激
我真的是个幸运儿
日子没有过分的崎岖也没有太大的幸福
我是说没有任何意外的发生中止我的学业
也没有过热烈的幸福让我自我放弃
还剩一年 我应该会坚持下去
然后再坚持下去
让我的生命很大众很正常
直到生命出现奇迹
我意思是再次出现奇迹
第一次出现奇迹 是我妈把我生出来
我还真的是我爸协助我妈生的
因为除咯他们
没有人可以顺畅的理解我在想啥子想要啥子
莫法跟其他人谈所谓未来
因为在别人眼中我就没得未来
我并不想成就啥子
我只是真实的奢求着某种虚荣
一种难以言表的幻象
总有人说 对于如此平庸的梦想 我付出的代价过高
其实付出与得到的比例总是仁者见仁智者见智
瓜儿也有瓜儿所见 所以就不纠缠了
期待稳定的情感 确总认为得不到
除了妈老后儿 情感的稳定不要过多指望 其实已经充盈了
一直憧憬跟老公旅游的幸福 最近才发现
跟爸爸妈妈一起出行的期盼更甚
我就快回家了 我爸我妈想我咯
“想回家了？”
“嗯 我爸妈想我了”
“你不想他们搜？”
“他们的感受比我的感受对我更重”
我就快回家了 我爸我妈想我咯 4月27日 需要另一种力量来解决这类问题（连续3天更新 我确实疯了）
我喜欢旺旺 因为他的模糊中透露着若隐若现的清晰
我爱露露 她在我慢性自杀不断恶化的非常阶段 简单几段话把我拉了回来
对生活的分析和求解 一旦走得太刁钻 就变得非健康且危险
我从来没想过自我放弃 但有时候思考强迫着我进行无谓的自我摧残
谢谢露露 我终于理解了为什么太过聪明的女人难得幸福
生活中 我们并不是寻求另一个父亲或长者
男人靠的是女人的培养
快乐在于自我经营和共同成长
大三来常常回想我花了多长时间理解我老后儿
结论是我们一起长到某一岁 就互相理解了
一切就是那么神奇 我在他同意让我肆意睡觉的同一个夏天 我生活态度发生了逆转
从此我不需要任何约束就可以随时表现出父母期望的状态和样子 我没有装
想从直接从某人身上分享智慧和财富 赔上的是青春（不是我说的 我只是调换了露露的语序）
我认为不值 那就安分呗
 以上是一道许久没有解出的题 （右边是我为了思考的重新排列）
左边是题设2620-？是问题
就是在别人给出答案后 我还是无法理解求解过程
对数字的敏感 让我坚信 只要身边有人能得出答案 我一定也行
但是我没有做到
思维要尽量的简单 这是我面临的最大的难题
胜利日前的决定还是有很多人摸不透
还是有很多问题想不清
还是有很多决定下不了
但是一切都是可以克服的 4月26日 I LOVE...嘴角的神经性皮炎兴起据某人说有3个月了吧
中途好了2次 第一次是被胁迫用药 第二次是被乱骂后用药
我真的不想用药物解决神经性的问题 但是看来真的没有别的办法
终于以为可以达到要求漂亮的见人了 药一停 一切春风吹又生
这屋的风景很美 每天太阳从窗左侧升起右侧落下 我却不停找理由想要离开
放眼望去山坡和一条安静的公路
最近山坡在烧草 火光和路灯照应和谐
烧完的山坡有点丑 但还是那句 野火烧不尽 春风吹又生
估计就快小黄花遍野的日子了 明媚
    熊吃蜂蜜其实没有想象中可爱
还有 北极熊是很脑残的动物 这里就不展示了
“仔细想想你羡慕的人，他们懂俄语吗？他们能像你一样漂亮的发俄文的P吗？他们身边有人像我爱你一样爱着他们吗？”
“这里不是牛津,不是普林斯顿，这里СПБГУ，你感觉的到吗？”
一直想给自己一个明确的定义
我追求简单 但我只能说我并不复杂
我希望在朴素中求异 但我特别之处并不显眼
上学路上突然想到2个词很适合我 在此记录一下
一个叫 矛盾 一个叫 平凡
4月6日 关于死亡进城的公车到了ABTOBO 汽车刚下高架桥 就看见地铁站门口围了一堆人 正门停了一辆03（救护车） 车舱（应该这样叫吧）敞开着 显露着半张单架 一个多小时的车程 和很多次一样 下车后先去了对面的快餐店 上了个免费的厕所 小做整理 精神焕发的向地铁站招摇过去 就短短几分钟时间 人群散去 救护车依在 走上入口台阶 就在中间几扇门前的台阶附近平放着一具尸体 白布裹着 就像老成的售货员用白纸熟练包好的一件物品 安静的放在那里 一米外 一名大腹的警察 寒暄似的讲着电话 人群照常过往 我只注意到一个大学生般的男孩拿着手机在很远处悄悄拍着什么 其他人几乎可以说是没有反应
不知是不是处于害怕 瞥见无任何血迹 确定不是留学生被害 透过白布看到鲜明的轮廓确定非亚裔 我也快步冲进地铁站
看到一切正常的生活场景 突然感到一阵无知无觉 生命原来如此简单 就像一台不停工作的机器 有一天突然不转了 淘汰了 存放了 完结了 想到地震 灾难中 死亡就是个数目 生活中 死亡就是个改变 对于个人 死亡就是个过程 一切就是这么简单 或痛苦 或不痛苦 或悲哀 或不悲哀 也就是个态度
不久前看了《入殓师》 奥斯卡最佳外语片 今年的 日本片子 视觉很独体 其实真的 死亡就是旅行的另一个阶段 用自己的态度和理解让他人得到宽慰 面对死亡也变得不那么悲凉可怕了
最近在看心理学 在讲到梦境时 对古代人们认为睡觉和死亡等同 都是灵魂出窍的思想做了科学的解释 其实何必呢 把睡觉理解成死亡的演练 死亡理解成睡眠的加长 多好 又简单 又自然
清明时节 望一切安好 3月1日 要乖要坚强“有些人活着，他已经死了”
我们非经典逻辑老师就是这种 起码在我心头
老子一在该看又没看到他的时候就想他狗日的是不是孽造多求咯遭车子撞死了
（小抱怨一下）
算了 生活还要继续
今天是这边春天的第一天
今天是MASLENCA的最后一天 今天要见人就说对不起 对贱人也是 老子对不起你 我还是诅咒你
我对不起大家 真的
不管杂说 有人说我坚强
我还是觉得去掉那个坚字更为准确
虽然我上不了最好的学校 考不了好的成绩 甚至面临无法顺利毕业的威胁
我还是觉得我很强
确实存在蝴蝶效应
有时候人生真会因为极小的事情而改变
返老还童最让我感动的片段是2次提到女性游泳横跨英吉利海峡
生活是态度 也是结果 但后者并不完全
只有很少人的名字会被很多人记住
因为世界上人太多 而且大多数人记性不好
所以没有关系 只要积极生活就足够可爱了
我积极的爱着 理应积极的恨 没啥子错
我积极的尝试 理应积极的接受失败 也没啥子错
我一千遍的说我不读了 其实我是最坚持的人
我一万遍的说我想死 其实我是最不想死的人
我想在妈妈生日前结束考试
托福 MATH SUB先滚一边去
老子累了 TANGO ON 不动 我就拉丁 ON
女人最大的福气不是聪明而是美丽
继续背非经典逻辑
2月6日 突然想停下来 我一直在走 摇完28小时火车回到被我视为目前第二个家的城市 洗了个澡 5小时后又登上了去向另一个地方的列车 零点的小站 温暖却不压抑的车 驶过比想象中长了很多但却宽窄正好的马路 路灯柔和 我真的觉得像是回家 一切感觉很新 但很亲切 有种很成都的感觉 突然就想停下了 PS:木尔曼斯克没有见到极光 但不遗憾 我已经习惯于不对事情的发生报以过高的期望 更何况小概率事件 而且我总有感觉 奇迹的出现会给我带来隐约的悲伤 一切尚好 开学后开始炼狱 1月24日 牛年终于有了辞旧迎新的感觉
中国式的浓情渲染 让人又感动又孤单
最后一次搬家后就没再在家头过过年
常听说院子里烟花很美 却从未有机会亲临
也许正是如此 就更感觉神奇壮观
06年和某人做了顿大餐 乘公车出去赶了场饭局
当时还没好意思动筷子 看他们打了会台球
那是最冷的一年 我还记得我穿了些什么 回家
07年劳动广场的“集体公寓” 几个伤心绝望的无助孩子好好奢侈猛吃了几场
然后老子明白了个道理 如果遭生活强奸了 不要怕 挺直腰说：老子是女人咯！
08年布拉格广场附近一家中餐馆 2瓶啤酒 一点小菜
问服务员怎么过年 她操着浓重南方口音冷冷答道：在这里不过年
09年安静的在一起 吃吃坐坐 （然后回家复习补考）
13000P的超便宜直飞往返 我却不能回家
想起跟61娃的短信对话
61：春天
OP：还早
61：到了
OP：那是你的
10年我想回家
我不知道该如何面对接下来的一个月
我只知道已买好31号火车票去木耳曼斯克 希望能看到极光
然后我会澎湃的回想起《春光乍泄》里面的那句经典：
当我站在瀑布前,觉得非常的难过,我总觉得,应该是两个人站在这里。
其实绝大多数恋爱或单身的人 都在跟自己恋爱着
回来后 我将继续消失 普希金山庄和附近小城度假直到下一轮补考开始
大家牛年吉祥
PS:我很想家
1月19日 后知后觉 新年？昨日进城公车上
打动我 场景2个
1.为了适应涨了又涨的交通费 我像很多人一样增加倒车次数 乘坐接受公交卡的免费公车
车无奈得摇呀摇 进城路上的时间相印又延长了
我靠窗坐着 暖气很暖 旁边坐着一爷爷
一小站短停后 蹒跚上来一位老人 和我旁边爷爷握手问好
“здорово” 他们之间如此招呼 不知该理解为关切的问候还是矍铄的表现
后上车爷爷坐下后 第一句话是“她还好吧” 于是平淡的交谈开始了
也许车外太冷 对门爷爷坐下后一段时间不停擦拭着泪水
当时我头脑中只有一个概念：老泪纵横
突然发现该词甚美 其实就形容一个泪字 一个老 一个纵横
略带咸味的水珠随固定而交错的路线滚动
总是在落地有声前 被拭去
2.还在沉浸在对近期城市夜景的感慨中 还在努力探寻春节气息
路上确看到工作人员 站在升降机上开始给高大的圣诞树卸妆了
也许是时候了 对他们
我只是很难理解 人们对一种既定期待的期盼应该从何开始 回味应该延续多长
没有不散的晚餐 经常吃撑后寒暄到恶心 还期待赶快好聚好散
再感人的电影 剧中人散后 不愿离开的人又有多少？
我非常想家 春节将至
我想和某小朋友安静的呆呆 然后回家独自复习补考
过年的感觉离我越来越远
他们问我想怎么过年 我无语 其实我只想瓜嘻嘻的夹点菜在碗头蹲在电视机前看春晚
08是我和祖国共患难了 确没共辉煌
不晓得为啥子 就是很想看春晚
毛哦贴点新年喀山和高尔基市的照片 新年快乐（新年零点时 我们的火车停留在一个巨大的农村 叫莫斯科）
        新年 我终于在麦当劳一开门就吃到了可遇不可求的早餐 我在麦当劳洗过头 在火车站睡过觉 在餐厅受过气 在教堂挨过骂然后遭整成修女状 靠2只脚逛了2座城 看到了伏尔加河
    考试完 我们还要从海上走路跨越芬兰湾 我要去木耳曼斯克巴到北纬那个碑照个相
然后开始响应号召《恢复女性特征》
12月18日 TANGO ON多的不想说了
意料之外的不好
不过继续TANGO ON吧
虽然我已经不敢相信自己感觉了
但是我晓得我很爱我们妈老后儿 我还是在不晓得作文分数前坚信老子写得好 哈哈
我还很爱菁菁，61. 他们是我亲人
还有笑笑那么晚给我发短信 神奇的收到 海海几个月来对我的帮助
。。。。。。
我让人失望不是一次两次了：）这颗才是我嘛 哈哈
起码短时间不想重考了
奋战期末 明天TM就是3颗去死的
11月27日 thanks giving Frank: Well, I think Michael's hysterical
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Frank: What a beautiful laugh.
Donna：Thank you, Frank.
Frank: Would you like to learn to tango, Donna ?
Donna：Right now ?
Frank:I'm offering you my services...free of charge.
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Frank: If you make a mistake,get all tangled up, just tango on.
FROM 《Scent of a woman》
看到某人签名 想起THANKS GIVING 到了 想起BEAUO以前很爱的片和她最喜欢的TANGO那段 （上面摘录的最后一句是她最爱） 我一直俗气的喜欢华彩的那长段演说 突然想起该片 再次回味BEAUO喜欢的那段对白 好求漂亮
病了 活该！
11月10日 11月9日值得小纪念有个人叫宋晶菁 今天把我全身震麻了 其实更新主要因为她 我一晚上都在震撼震撼感动感动冲击冲击 到后来我是激动得哽咽 简直要喊我相信上帝相信天使相信命运啥子都要得 我觉得积德终究有回报 我的那份奖励就是她咯
有个人叫M** 反正我被晶晶同学震麻咯 我无比冷静平静淡定的把一些很难启齿的事情说清楚了 今天很特别
有个人叫痰盂 早上正在我绝望的时候 给他打咯个电话 他说他手机快没电了 我说你挂吧 他挂了
有个人叫霍也佳 我接到给她拨过去了 很久没联系的人了 她没听出我声音 我故作温柔她却说我变野蛮了 无法识别 但是她还是很好 希望她成功
今天是11月9号 9月11日时是我生日 我突然想起个词 叫娟娟屎 屎娟娟 娟娟死 死了才能再生 都说被火烧过才能变成凤凰
小孩，我很爱你呢。。。
我现在想大哭 因为我深切的感觉我活着 因为我深深的在感动
晶晶。。。M...
11月1日 SLEEPLESS NIGHT 就这个瞬间，这颗女人把我彻底打动。想买那种鞋子，但彼得堡还不够冷。
这样的冬天，再冷都不怕了。 其实就是外面太亢奋了，想起五月天的《拥抱》，最近天气不好开始害怕冬天，俄语课说到哲学，说我乐观 分享一下：
我其实只是拿下面玩具开了下玩笑，还有可爱小孩当真去给我买了一颗，那感动 而且很神奇，OP的字样真的随处可见：）
我说我是强人嘛，11月前就是把状态调整过来了，重整旗鼓，再奋一个月后开始荒淫奢侈的生活
10月27日 小有旁骛嘘。。。小有旁骛
理智的人输在感性上的例子不少 希望我不要又是一个
疯狂的嗜食
我都不晓得我要咋个得了
我妈说喊我搞紧回切吧 现在工作还是好找 读个在职也多不错
"你不晓得说啥子的时候就微笑吧。"
“只需要你微笑。”
“其实我只是想把你照片打印出来垫坐”
"记到做梦前要微笑。"
坚持按计划学习 调整期截止至11月1号 然后再次进入闭关状态
NND 有些可爱的亲爱的 对不起了哈 其实我自己也不知道我怎么在思考
红宝上对歇斯底里的解释是女性子宫机能失调 那应该治得了
怕惯了有种状态 赶快逃跑出来
这颗娃娃只是在看鸟
这才是生活的滋味 今年暑假跟妈妈去峨眉山度假 爬山时她一颗狂弹的同事说咯句话：你觉得痛苦是因为你不晓得结果怎样 老子觉得说得只好 现在还记得到那场景 连失败都不怕为啥子要怕未知呢 都饿得发慌了还挑三拣四的 批人还真的怪嘎 10月13日 爸爸生日快乐今年五月 导师生日
送去礼物 导师说 我什么祝福都不需要 只需要你们祝（助）我有一批优秀的中国学生就够了
导师倒是从来都很和蔼 但不管他怎么面带微笑 我还是沉重不以
今天 老后儿生日
我不仅没啥文学底蕴 还不善于表达什么 连ISSUE字数都凑不够
其实说啥子都是屁话 还庸俗
就是希望大家都身体好 心情好 就好了
当然眼下还最希望他们女能够人品爆发一下 扬眉吐气一盘
以报答他假期天天上班下班起床睡前废寝忘食的帮我整理ISSUE提纲
唉 几十年的那些啥子啥子就不用说了
连续第3天一个人在家了 一套房里除了个P熊 一个人都没有
周围的人都在跳舞 恋爱 把硕大一颗OP当透明的昏天黑地着
平静的闭门在家 尽人事
期待不要对不起自己 对不起大家
10月7日 重阳节？8号了 10月过了四分之一 任务确没完成计划的百分之二十5
看来还要加急
看手机日历发现今天是重阳节 呵呵 重阳快乐哦
本来想跟家里老人都打个电话 朋友来说了些事就被打断了
今天旷了2节课在家复习 精力却不十分集中
生活再次陷入无序状态 却骂不出来
也许人一当非常不无聊后 就无所畏惧了
所以我随便 因为生活还在继续就已经很好了
晚上提起盆子爬了2层楼去朋友家洗澡（浴室厕所装修3月 其他的老子就不说了 仙人）
在拿浴室看到一颗撮背的东东 觉得好神奇 才发现那是“丝瓜布”做的
想起9月初混乱颠簸那么多次 该丢的丢完了 打印机那些都不打算要了 去年来时妈妈给我扯的个院子里最大的“丝瓜布” 现在还在
是人都晓得我有好没得收拾 但往往有些很不值钱的东西却始终不会不见
妈妈说自家的“丝瓜布”环保 管他环保贱价我就是没有舍得用
看到上周买的已经散架2次我又自己绑好的粉红沐浴球 觉得那个颜色有点肤浅
它再烂我就把尘封已久的“丝瓜布”拿出来洗澡得了
然后想起生日的一些感受
每次离开家 家头人总是恨不得多塞点给我们带走 我们却经常这样不要那样不要的拒绝
我听过不止一个妈妈说啥子 你到时候就晓得了 之类的话
其实我要说 到不到时候我都晓得
我只是宁愿饿慌了黑吃几个超热量的奶制品 也不愿意小心翼翼的计划一次最多吃几袋牛肉干
我只想简单的一次倒半袋米煮起饿了就吃 不想每次蒸蛋谨谨慎慎的舀上一勺天麻粉补脑
吃黑面包也好喝冰酸奶也罢
都比哽噎一颗月饼慢咽一杯屋头做的什么什么粉粉冲的糊糊好
吃喝要痛快嘛
去年中秋的月饼放到中秋那天终于打算拿出来吃的时候居然长出了小毛毛
今年带了一堆香的辣的全部送给了小静一家和高大哥
我真的可以什么都不需要
最怕的不是缺了什么
最难受的是看到多了什么
上周做饭进出太急手被门压流血了 一个人在家没找到创口贴
冷水冲了下 继续做饭
那天突然理解为什么妈妈婆婆手伤了却还是做事 因为这似乎确实没什么大不了
有时候想要找什么突然发现谁或者谁在某次帮忙打理什么时相当有心的给你塞了什么
那种感动和悔恨 真的难以言表 东西有可能根本没用 却沉重得难以接受
我似乎应该是在学习的
重阳快乐
9月29日 .我说我病了
有人问我是不是心想的 有人说红宝书治百病
很难再有人从心底关心与己无关的个体了
逛了半天街 帮小弟收了下房间 帮邻居妈妈等了下她宝贝女儿睡得比较晚
然后
可能红宝书治百病确实是真理
以后发达了 再美容减肥治病 嫁不出去后再买个老公
生活不就十全十美了
有些树叶还没有黄 有些就掉了
并不是每颗树的秋天都同时发生
或引领或追逐或我行我素
其实季节只是人为了强化时间感知而硬加上去的概念
真实的季节存在于不同的个体之中
跟圣诞树无论秋冬一个道理
坚强 坚持
this is the persuit of happYness.
其实我只需要一个充分点的理由 我就选择放弃努力
但为什么我就是找不到？
9月23日 活过来了不知道是自己命大还是命贱
无论处于如何的境遇总是活得过来
本想在生日那天写点什么 但生活如此混乱
我甚至没有时间没有条件没有精力 记录些啥
这月来发生了什么 回忆不起了
只知道很混乱 一安顿下来就觉得一切都遥远了
生日给我的磨练
哭西流咯的地铁站 辗辗转转回到属于自己的地方
感觉像颗固执己见的孩子离家出走后 悔恨的归来
第一次如此深刻的感觉我现在坐在的地方对我如此重要
不管有多伤心难过 有人一起度过 也就不那么冰冷可怕了
感动可以很自然的转化为感激
感情的形成 却取决于太多
家。。。
其实并不是想写什么
只是第一天回到文明社会 有网时代 打个招呼
告知我活过来了 一切安好
日后会很少上网
我在准备GRE 9月4日 回来了还是离开了已经迷糊了到底哪里才是我真正的生活
上飞机时感觉自己离开了 下飞机后又觉得回来了
也许在独立之前 家的概念必须被强行淡化
还是很无奈 混乱中等待 忙碌中适应 磨练罢了
很想努力把日志写得漂亮些 看起来舒服点
下雨 一人 临时的住所 很闲很疲 睡不着 心慌 什么都不想做
保持此地的朴素吧 本来就是个简单的人
"oh,we have MTC too."
"mine is TELE2."
"i got LIVE,and it's good.well, i mean live is good."
"ha,that's true."
"hey!we have to stop."
"r u from germany?"
"i'm chinese!i have to behave well in front of the f**king russians."
"we're chinese ok?oh,no u look like japanese,soooo,let's go."
"..."
好像有句话是 god never close one door without opening another.
真的很有道理
虽然我经常说自生自灭 但老天从来就没让我真的处于这样的境地
或者说 我生命力过于顽强 总是春风吹又生啦
但是还是不知道要是真的把我一人置于如此 我又将如何面对
感谢专门等我回来陪我处理好一切才离开的人
感谢神奇的从天而降忙里偷闲找我疯狂走路并送给我第一份生日礼物的人
感谢一下飞机就电话我给我慰问的人
感谢流浪时愿意收留我真心帮我解决问题人
感谢是不是个事情都骚扰我让我心烦的人 信任同样可贵
还是那句话 感动又不能当饭吃
不过有时候可以骗饭吃哦 赫赫
陆续有人到来 陆续有人离开
新奇已经没了 失落倒是相当
生日以及前一天勇敢的奉献给了伟大的补考事业
本科的第三年 终于麻木了 接受了那样的观点:没有补考的大学生活是不完整的
希望如去年样幸运 到现在还没机会复习...
7 8 点的红绿灯 斑马线 A CRAZY DAY...
放一颗照片 我是颗熊 我还好 |
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