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11月1日 ：）身心都不如过去强悍咯
出国那年买的彩棉毛衣裤几乎还是新的
4年来在彼得堡的日子 几乎都是单裤薄衣加外套度过的
今年十月才开头就告别了单裤
已经无法想象如何逞强实现新年横穿西伯利亚的狂言了
开始准备申请
拽不动了 不想拼了
些许失落 但更多的为自己放下了而感到淡淡欣慰和喜悦
人本应该如此 走走了 要停停
生活趋于平静 想了很多
如果对每一件事 每一个人 都能预想到结局 就会发现此刻真的很好 好多细节无需计较
生活的局限 有时残酷 但其更重的意义在于抑制了欲望的随意性 使人不至于被那么肤浅的东西腐蚀
每个人都有颗标签
标签下头是啥子货色
个人晓得！ 10月23日 how can I erase it ...想调整下作息
一周来 持续失败
10点半困了 躺下
又开始难过 失眠
但是我相信 考试那天 会起得来的
还是偶尔爆发式的难过 不过频率小了很多
星座上说 久违的好友重新出现 有贵人相助 这周运气会较以前有大的好转
笑笑
很久没真正联系过了
但我却不顾一切的
第一次第一次把几个月来真实阻挠的症结说了出来
人们常认为把憋在心头的东西宣泄出来 就会好
我不知道自己是还没泄完 还是真的积得太深
我为某些人不经意的不善良伤心
我为自己无奈的伤害伤心
时间和经历证明 我承受能力很强
我宁愿承受更多来换取 内心深处问心无愧的平静
莎姐说我最好皈依 但只能皈道教 生辰八字决定的
笑笑解释说道可以一定程度上让我开心
但我还是相信因果报应
我不晓得这种状态还要持续多久
我不怕孤独 不怕苦难
我甚至愿意为某些人承受苦难 换取他人与自身的安宁
别人可以伤害我 我最多生一下气 抱怨一通 我可以原谅
但我不想对任何人任何事造成任何伤害
我自身对不快的稀释速度比时间了慢太多
还有有些人放弃了 远离了
之于我 也许正是应得
eternal sunshine?
it should be somewhere near.
10月11日 无光让我感觉幸福的事：
@有饿感的时候吃饭
@睡到自然醒 查看临晨的未读短信
@忘我的学习
人矛盾得可笑
我是瓜
如果牺牲我的幸福可以让爱的人幸福
我会装得很不在乎的放弃自我
我不追求伟大 高尚
心头觉得对得起家庭对得起社会了就够了
反正我啥子都不是 对不对得起自己已经不重要了
WWJD,J就会这样做呀
说我善良
估计是有些事情我闷起不开腔 有人就不晓得我的自私和不道德了吧
我一直以为自己德大于过
可能我错了
当不了圣人就只有当剩人了
从假期到现在一直很BLUE
我真宁愿成天被那些大的小的烦的不烦的事情缠身不要留时间思考
生活很具体
世界很大 很精彩 很复杂 很无奈
习惯冷漠
因为
I DESERVE IT 9月22日 何去，何从？难过的时候觉得幸福真的是件好奢侈的事
我不管别人怎么想 如何反应
我在这个混乱的夜里 把想说的 该说的 都说了出去
为什么现在人都喜欢那么文学而富有哲理的讲话
我累了 听不懂
我倾向的对话模式如下
A:我们分手？
B:分！
（B:我们要好好在一起）
A:我们结婚？
B:好，啥时候？
（B:不行，我不爱你）
我不难过
我已经麻木了
我不快乐
还好我也不那么悲伤
有天上厕所的时候翻到一篇青年文摘
讲咯颗故事 如下
大概是有颗树 长得西撇
它就给哪个诉苦哦 然后人家就说你还不如死求咯算咯
树说的 你看老子枝枝上有个鸟窝没得 那家鸟年年都到这里来
老子死咯 那个家啷个办？
我很荣幸还有人尝试了解9月11号出生的人的思维
研究结果归结为一个故事 故事如下
某9月11号出生MM（不是我）和RESEARCHER
MM说她会做饭 有天她就切R家耍
R才发现她连做菜要先热锅都不晓得
于是R就给她做咯个菜 她说好吃 还教她做咯个菜
不刨根问底的寻解 我真的懂不起这个故事
我有时候是装瓜 我要装的时候你们不晓得
老子真瓜的时候 你们不信
我无法理解很多事情 但是我会好好活着的
8月6日 ，其实所谓诚实呀 善良呀 这些品质 好听点叫美德
实在点就一个字 瓜
拿诚实来讲
诚实的人有2种
一种是骗不来的 拿肯定瓜三
另一种是骗得来还对美德充满信仰的。。。 更瓜
能面面俱到的不是人 是仙
仙太真实世界太假 还是世界太真仙太假
说不清楚
但是仙是活天上的 掉下来了就要受到排斥
大概是这样
。
5月20日 无题突然又飘过一丝悲哀 很小很少 我没有抽经
上午掠过一丝感动和感激
我真的是个幸运儿
日子没有过分的崎岖也没有太大的幸福
我是说没有任何意外的发生中止我的学业
也没有过热烈的幸福让我自我放弃
还剩一年 我应该会坚持下去
然后再坚持下去
让我的生命很大众很正常
直到生命出现奇迹
我意思是再次出现奇迹
第一次出现奇迹 是我妈把我生出来
我还真的是我爸协助我妈生的
因为除咯他们
没有人可以顺畅的理解我在想啥子想要啥子
莫法跟其他人谈所谓未来
因为在别人眼中我就没得未来
我并不想成就啥子
我只是真实的奢求着某种虚荣
一种难以言表的幻象
总有人说 对于如此平庸的梦想 我付出的代价过高
其实付出与得到的比例总是仁者见仁智者见智
瓜儿也有瓜儿所见 所以就不纠缠了
期待稳定的情感 确总认为得不到
除了妈老后儿 情感的稳定不要过多指望 其实已经充盈了
一直憧憬跟老公旅游的幸福 最近才发现
跟爸爸妈妈一起出行的期盼更甚
我就快回家了 我爸我妈想我咯
“想回家了？”
“嗯 我爸妈想我了”
“你不想他们搜？”
“他们的感受比我的感受对我更重”
我就快回家了 我爸我妈想我咯 4月27日 需要另一种力量来解决这类问题（连续3天更新 我确实疯了）
我喜欢旺旺 因为他的模糊中透露着若隐若现的清晰
我爱露露 她在我慢性自杀不断恶化的非常阶段 简单几段话把我拉了回来
对生活的分析和求解 一旦走得太刁钻 就变得非健康且危险
我从来没想过自我放弃 但有时候思考强迫着我进行无谓的自我摧残
谢谢露露 我终于理解了为什么太过聪明的女人难得幸福
生活中 我们并不是寻求另一个父亲或长者
男人靠的是女人的培养
快乐在于自我经营和共同成长
大三来常常回想我花了多长时间理解我老后儿
结论是我们一起长到某一岁 就互相理解了
一切就是那么神奇 我在他同意让我肆意睡觉的同一个夏天 我生活态度发生了逆转
从此我不需要任何约束就可以随时表现出父母期望的状态和样子 我没有装
想从直接从某人身上分享智慧和财富 赔上的是青春（不是我说的 我只是调换了露露的语序）
我认为不值 那就安分呗
 以上是一道许久没有解出的题 （右边是我为了思考的重新排列）
左边是题设2620-？是问题
就是在别人给出答案后 我还是无法理解求解过程
对数字的敏感 让我坚信 只要身边有人能得出答案 我一定也行
但是我没有做到
思维要尽量的简单 这是我面临的最大的难题
胜利日前的决定还是有很多人摸不透
还是有很多问题想不清
还是有很多决定下不了
但是一切都是可以克服的 4月26日 I LOVE...嘴角的神经性皮炎兴起据某人说有3个月了吧
中途好了2次 第一次是被胁迫用药 第二次是被乱骂后用药
我真的不想用药物解决神经性的问题 但是看来真的没有别的办法
终于以为可以达到要求漂亮的见人了 药一停 一切春风吹又生
这屋的风景很美 每天太阳从窗左侧升起右侧落下 我却不停找理由想要离开
放眼望去山坡和一条安静的公路
最近山坡在烧草 火光和路灯照应和谐
烧完的山坡有点丑 但还是那句 野火烧不尽 春风吹又生
估计就快小黄花遍野的日子了 明媚
    熊吃蜂蜜其实没有想象中可爱
还有 北极熊是很脑残的动物 这里就不展示了
“仔细想想你羡慕的人，他们懂俄语吗？他们能像你一样漂亮的发俄文的P吗？他们身边有人像我爱你一样爱着他们吗？”
“这里不是牛津,不是普林斯顿，这里СПБГУ，你感觉的到吗？”
一直想给自己一个明确的定义
我追求简单 但我只能说我并不复杂
我希望在朴素中求异 但我特别之处并不显眼
上学路上突然想到2个词很适合我 在此记录一下
一个叫 矛盾 一个叫 平凡
4月6日 关于死亡进城的公车到了ABTOBO 汽车刚下高架桥 就看见地铁站门口围了一堆人 正门停了一辆03（救护车） 车舱（应该这样叫吧）敞开着 显露着半张单架 一个多小时的车程 和很多次一样 下车后先去了对面的快餐店 上了个免费的厕所 小做整理 精神焕发的向地铁站招摇过去 就短短几分钟时间 人群散去 救护车依在 走上入口台阶 就在中间几扇门前的台阶附近平放着一具尸体 白布裹着 就像老成的售货员用白纸熟练包好的一件物品 安静的放在那里 一米外 一名大腹的警察 寒暄似的讲着电话 人群照常过往 我只注意到一个大学生般的男孩拿着手机在很远处悄悄拍着什么 其他人几乎可以说是没有反应
不知是不是处于害怕 瞥见无任何血迹 确定不是留学生被害 透过白布看到鲜明的轮廓确定非亚裔 我也快步冲进地铁站
看到一切正常的生活场景 突然感到一阵无知无觉 生命原来如此简单 就像一台不停工作的机器 有一天突然不转了 淘汰了 存放了 完结了 想到地震 灾难中 死亡就是个数目 生活中 死亡就是个改变 对于个人 死亡就是个过程 一切就是这么简单 或痛苦 或不痛苦 或悲哀 或不悲哀 也就是个态度
不久前看了《入殓师》 奥斯卡最佳外语片 今年的 日本片子 视觉很独体 其实真的 死亡就是旅行的另一个阶段 用自己的态度和理解让他人得到宽慰 面对死亡也变得不那么悲凉可怕了
最近在看心理学 在讲到梦境时 对古代人们认为睡觉和死亡等同 都是灵魂出窍的思想做了科学的解释 其实何必呢 把睡觉理解成死亡的演练 死亡理解成睡眠的加长 多好 又简单 又自然
清明时节 望一切安好 3月1日 要乖要坚强“有些人活着，他已经死了”
我们非经典逻辑老师就是这种 起码在我心头
老子一在该看又没看到他的时候就想他狗日的是不是孽造多求咯遭车子撞死了
（小抱怨一下）
算了 生活还要继续
今天是这边春天的第一天
今天是MASLENCA的最后一天 今天要见人就说对不起 对贱人也是 老子对不起你 我还是诅咒你
我对不起大家 真的
不管杂说 有人说我坚强
我还是觉得去掉那个坚字更为准确
虽然我上不了最好的学校 考不了好的成绩 甚至面临无法顺利毕业的威胁
我还是觉得我很强
确实存在蝴蝶效应
有时候人生真会因为极小的事情而改变
返老还童最让我感动的片段是2次提到女性游泳横跨英吉利海峡
生活是态度 也是结果 但后者并不完全
只有很少人的名字会被很多人记住
因为世界上人太多 而且大多数人记性不好
所以没有关系 只要积极生活就足够可爱了
我积极的爱着 理应积极的恨 没啥子错
我积极的尝试 理应积极的接受失败 也没啥子错
我一千遍的说我不读了 其实我是最坚持的人
我一万遍的说我想死 其实我是最不想死的人
我想在妈妈生日前结束考试
托福 MATH SUB先滚一边去
老子累了 TANGO ON 不动 我就拉丁 ON
女人最大的福气不是聪明而是美丽
继续背非经典逻辑
2月6日 突然想停下来 我一直在走 摇完28小时火车回到被我视为目前第二个家的城市 洗了个澡 5小时后又登上了去向另一个地方的列车 零点的小站 温暖却不压抑的车 驶过比想象中长了很多但却宽窄正好的马路 路灯柔和 我真的觉得像是回家 一切感觉很新 但很亲切 有种很成都的感觉 突然就想停下了 PS:木尔曼斯克没有见到极光 但不遗憾 我已经习惯于不对事情的发生报以过高的期望 更何况小概率事件 而且我总有感觉 奇迹的出现会给我带来隐约的悲伤 一切尚好 开学后开始炼狱 1月24日 牛年终于有了辞旧迎新的感觉
中国式的浓情渲染 让人又感动又孤单
最后一次搬家后就没再在家头过过年
常听说院子里烟花很美 却从未有机会亲临
也许正是如此 就更感觉神奇壮观
06年和某人做了顿大餐 乘公车出去赶了场饭局
当时还没好意思动筷子 看他们打了会台球
那是最冷的一年 我还记得我穿了些什么 回家
07年劳动广场的“集体公寓” 几个伤心绝望的无助孩子好好奢侈猛吃了几场
然后老子明白了个道理 如果遭生活强奸了 不要怕 挺直腰说：老子是女人咯！
08年布拉格广场附近一家中餐馆 2瓶啤酒 一点小菜
问服务员怎么过年 她操着浓重南方口音冷冷答道：在这里不过年
09年安静的在一起 吃吃坐坐 （然后回家复习补考）
13000P的超便宜直飞往返 我却不能回家
想起跟61娃的短信对话
61：春天
OP：还早
61：到了
OP：那是你的
10年我想回家
我不知道该如何面对接下来的一个月
我只知道已买好31号火车票去木耳曼斯克 希望能看到极光
然后我会澎湃的回想起《春光乍泄》里面的那句经典：
当我站在瀑布前,觉得非常的难过,我总觉得,应该是两个人站在这里。
其实绝大多数恋爱或单身的人 都在跟自己恋爱着
回来后 我将继续消失 普希金山庄和附近小城度假直到下一轮补考开始
大家牛年吉祥
PS:我很想家
1月19日 后知后觉 新年？昨日进城公车上
打动我 场景2个
1.为了适应涨了又涨的交通费 我像很多人一样增加倒车次数 乘坐接受公交卡的免费公车
车无奈得摇呀摇 进城路上的时间相印又延长了
我靠窗坐着 暖气很暖 旁边坐着一爷爷
一小站短停后 蹒跚上来一位老人 和我旁边爷爷握手问好
“здорово” 他们之间如此招呼 不知该理解为关切的问候还是矍铄的表现
后上车爷爷坐下后 第一句话是“她还好吧” 于是平淡的交谈开始了
也许车外太冷 对门爷爷坐下后一段时间不停擦拭着泪水
当时我头脑中只有一个概念：老泪纵横
突然发现该词甚美 其实就形容一个泪字 一个老 一个纵横
略带咸味的水珠随固定而交错的路线滚动
总是在落地有声前 被拭去
2.还在沉浸在对近期城市夜景的感慨中 还在努力探寻春节气息
路上确看到工作人员 站在升降机上开始给高大的圣诞树卸妆了
也许是时候了 对他们
我只是很难理解 人们对一种既定期待的期盼应该从何开始 回味应该延续多长
没有不散的晚餐 经常吃撑后寒暄到恶心 还期待赶快好聚好散
再感人的电影 剧中人散后 不愿离开的人又有多少？
我非常想家 春节将至
我想和某小朋友安静的呆呆 然后回家独自复习补考
过年的感觉离我越来越远
他们问我想怎么过年 我无语 其实我只想瓜嘻嘻的夹点菜在碗头蹲在电视机前看春晚
08是我和祖国共患难了 确没共辉煌
不晓得为啥子 就是很想看春晚
毛哦贴点新年喀山和高尔基市的照片 新年快乐（新年零点时 我们的火车停留在一个巨大的农村 叫莫斯科）
        新年 我终于在麦当劳一开门就吃到了可遇不可求的早餐 我在麦当劳洗过头 在火车站睡过觉 在餐厅受过气 在教堂挨过骂然后遭整成修女状 靠2只脚逛了2座城 看到了伏尔加河
    考试完 我们还要从海上走路跨越芬兰湾 我要去木耳曼斯克巴到北纬那个碑照个相
然后开始响应号召《恢复女性特征》
12月18日 TANGO ON多的不想说了
意料之外的不好
不过继续TANGO ON吧
虽然我已经不敢相信自己感觉了
但是我晓得我很爱我们妈老后儿 我还是在不晓得作文分数前坚信老子写得好 哈哈
我还很爱菁菁，61. 他们是我亲人
还有笑笑那么晚给我发短信 神奇的收到 海海几个月来对我的帮助
。。。。。。
我让人失望不是一次两次了：）这颗才是我嘛 哈哈
起码短时间不想重考了
奋战期末 明天TM就是3颗去死的
11月27日 thanks giving Frank: Well, I think Michael's hysterical
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Frank: What a beautiful laugh.
Donna：Thank you, Frank.
Frank: Would you like to learn to tango, Donna ?
Donna：Right now ?
Frank:I'm offering you my services...free of charge.
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Frank: If you make a mistake,get all tangled up, just tango on.
FROM 《Scent of a woman》
看到某人签名 想起THANKS GIVING 到了 想起BEAUO以前很爱的片和她最喜欢的TANGO那段 （上面摘录的最后一句是她最爱） 我一直俗气的喜欢华彩的那长段演说 突然想起该片 再次回味BEAUO喜欢的那段对白 好求漂亮
病了 活该！
11月10日 11月9日值得小纪念有个人叫宋晶菁 今天把我全身震麻了 其实更新主要因为她 我一晚上都在震撼震撼感动感动冲击冲击 到后来我是激动得哽咽 简直要喊我相信上帝相信天使相信命运啥子都要得 我觉得积德终究有回报 我的那份奖励就是她咯
有个人叫M** 反正我被晶晶同学震麻咯 我无比冷静平静淡定的把一些很难启齿的事情说清楚了 今天很特别
有个人叫痰盂 早上正在我绝望的时候 给他打咯个电话 他说他手机快没电了 我说你挂吧 他挂了
有个人叫霍也佳 我接到给她拨过去了 很久没联系的人了 她没听出我声音 我故作温柔她却说我变野蛮了 无法识别 但是她还是很好 希望她成功
今天是11月9号 9月11日时是我生日 我突然想起个词 叫娟娟屎 屎娟娟 娟娟死 死了才能再生 都说被火烧过才能变成凤凰
小孩，我很爱你呢。。。
我现在想大哭 因为我深切的感觉我活着 因为我深深的在感动
晶晶。。。M...
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